The Weekly Failure

  El día de ayer hicimos una publicación en Instagram con el fin de generar reacciones. Sabíamos que generaría comentarios de aprobación y de rechazo (como es tan común por estos días), es parte de las RRSS, pero más que nada buscábamos generar conciencia. Vamos acercándonos a los 7 meses sin poder funcionar. Un proyecto que tomó largos 7 años en ser construido mira con nostalgia todos esos bellos momentos y como el sueño pareciera que se acaba, simplemente por no ser capaces de entender la problemática como sociedad a la que nos vemos enfrentados. A todos nos ha afectado la pandemia, creo que nadie puede decir que el 2020 no ha sido un punto de inflexión en sus vidas. Para bien o para mal las cosas han cambiado y debemos adaptarnos. Aquí yace la principal motivación de nuestra publicación del día de ayer. Necesitamos adaptarnos, no escondernos, no desaparecer, sino que debemos adaptarnos . Después de 7 meses debemos entender que esta nueva realidad no va a desaparecer y debemos empe

¿Cómo hacemos frente a las críticas? Todos entendemos la lógica respecto a que toda crítica es una especie de feedback. Que la teoría indica que cada vez que recibimos este tipo de información deberíamos ser capaces de absorberla, analizarla y luego modular nuestro comportamiento para incorporar lo nuevo a nuestro desarrollo. Esto corresponde a un proceso de mejora continuo, la cual todos como seres humanos debiéramos enfrentar constantemente. Obviamente si nos interesa ir mejorando en el tiempo. Personalmente creo muy importante trabajar día a día en ser mejor. Creo que pequeños esfuerzos diarios nos pueden ir acercando cada día más a ser una mejor versión de nosotros mismos. Incluso cuando muchas veces es difícil de percibir esa mejora. En lo últimos días recibí la que debe ser, la más dolorosa de las críticas. Tres de las personas más cercanas a mi trabajo. Aquellas con las que uno trabaja codo a codo en búsqueda de un objetivo se juntaron a criticar mi actuar. Entre los tres se ace

Escribir desde la rabia. Trato de evitar usar ese sentimiento para canalizar mis ideas pero hoy me cuesta esconderlo por otro. A veces puede ser un ejercicio provechoso el dejar salir ese sentimiento. Que muchas veces nos ahoga. Siento rabia, mucha, más de la que recuerdo haber sentido antes. No entiendo nada, no se que pasó, no logro entender como todo se derrumbó. Como una parte importante de mi vida se me vino abajo y de la noche a la mañana me encuentro al borde de perder una de las cosas más importantes de mi vida. Cuanto he luchado y como me he negado a darme por vencido. Me he cuestionado cada paso que he dado y trato de volver atrás, tratando de entender en que punto me equivoqué. ¿Como no vi venir esto?, como pude construir algo tan vulnerable, que fuese incapaz de aguantar un acontecimiento como el que vivimos actualmente. Intento buscar una respuesta y lo cierto es que no la hay. Todo lo que vivimos actualmente sale de los pronósticos. De lo que podíamos controlar y simpleme

Este texto lo escribí a mi equipo a final del 2019. Nada hacía presagiar lo que nos esperaba más adelante. Lo guardo en este espacio con un testimonio del camino recorrido Ya han pasado varias semanas desde mi último correo. Para algunos, esos correos lateros extensos que hablan de cualquier cosa, para otros simplemente mensajes al viento y por supuesto están aquellos que no se han siquiera enterado del envío de estos. La verdad es que luego del estallido social y todo lo que conlleva me ha sido muy difícil retomar estos hábitos, que hacen referencia a un tono más reflexivo y que buscan guiarnos en nuestro día a día. No obstante, al igual que cuando uno cae de la bicicleta, a pesar del golpe, debemos volver a levantarnos. Mal que mal seguimos insistiendo en fallar y fallar con ganas. Hace algunos día atrás conversando con uno de mis más queridos miembros del equipo, nace un comentario que quedó resonando. La naturaleza específica del comentario no va tanto al caso de estas líneas pero

Que difíciles momentos atravesamos. Pero a pesar de esto mi determinación continua firme y mis ganas de seguir luchando por lo que creo se mantienen intactas. Al fin y al cabo, esas son realmente las convicciones, aquellas que, pese a los momentos difíciles, se mantienen firmes en el tiempo. Quiero plasmar en esta líneas lo que sueño con construir. Hoy pareciera imposible, pero muchas veces así son los sueños, pero no por eso debemos dejar de buscarlos. Este sueño lleva un camino, partió hace ya 7 años, el capítulo que escribimos hoy es sólo parte de la historia. Hace 7 años, cuando comencé esta travesía, nunca imaginé que llegaría hasta este punto. Nunca imaginé lo que lograría, ni tampoco imaginé que esta etapa pudiese terminar de esta forma. Simplemente llegué acá. Pero hay ciertos sueños que quiero cumplir y que no dejaré de perseguir. Al menos, así lo siento en estos momentos. Quiero construir un proyecto que dedique su energía a impulsar el deporte en las vidas de las personas. A

  No se si es una pataleta o simplemente parte del sentido de desesperanza que se ha ido acumulando en estos meses. Pero de cierta forma siento que, a nadie le importa. Me siento ignorado día a día y no les voy a mentir. Duele. Cada día, me levanto con una energía renovada, literalmente dispuesto a ser una mejor versión de mi mismo, con mi objetivo claro, y cada día veo como realmente a nadie le importa. Mis palabras se pierden en el vacío, no quedan más que en declaraciones de buenas intenciones. Sin capacidad de influir, de modificar o cambiar la trayectoria actual. No me malentiendan, a todos les preocupa. Pero a nadie le importa. ¿Cuál es la gran diferencia? Todos reconocemos el problema, sabemos que existe y que debemos hacernos cargo. Pero cuando importa, cuando debemos actuar, dónde nuestras acciones deben alinearse con nuestras palabras, el momento del real esfuerzo, a nadie realmente le importa. Muchos creerían que al enfrentar la adversidad se generaría un cambio en nue

 "Si te mueves te puedes morir, por la ubicación del coágulo se te debería ir a los pulmones, generando una embolia pulmonar" Recuerdo que esas fueron las palabras que eligió el médico de urgencia para explicarme lo que estaba pasando, yo tenía 26 años. Había ido al Dr. pensando que tenía un desgarro. Nunca pensé en el desenlace al que me estaba enfrentando. Lo siguiente que recuerdo es quedarme "helado" en silencio en la camilla viendo como todo el mundo corría de lado a lado a mi alrededor, al estilo urgencia de clínica repleto. Deben haber pasado algunos minutos, decido tomar mi teléfono y realizar algunas llamadas, Primero que todo a mi madre, sin haberle dicho nada ella ya iba camino a la clínica. Segundo llamado a la Fran, mi Sra., en ese tiempo no estábamos juntos, tenía miedo de lo que pudiera pasar, por lo que decidí llamarla de todas formas. Por último llamo a mi mejor amigo, para pedirle que fuera a buscar mi auto. Porque no había forma de que me fuera ma